Pensé que esto seria diferente, pero ¿porque creí eso? nada a cambiado ni cambiara, esto no puede ser tan bueno como quisiera. Las horas pasaran como han pasado este ultimo año, el sol volverá a salir como a salido todos los días después de tu partida. Hemos estado juntos pero separados aunque en verdad no notemos eso o bueno eso quise creer, eso quise que creyéramos, pero, fue inútil todos los intentos. Han pasado tantos meses, tenemos escrito en las pupilas la palabra "tiempo", sigue doliendo.

¿Cuanto tendré que esperas? ¿Cuanto mas tengo que llorar? ¿Cuantas pestañas tienen que caer para seguir pidiendo en deseos que vuelvas?. Todo ah sido inútil.
Me siento en un laberinto sin fin, me eh imaginado con arrugas en la frente, piel flácida y pasos lentos y sin verte llegar. No quiero que pase esto, se que esto terminara pronto.
Lamentablemente esto me gusta, a lo mejor tienes razón y me gusta el dolor, me gusta sufrir, me gusta llorarle a tu nombre; Eso me vuelve una masoquista?! Me lo han dicho...

Hemos vivido así  por un año entero, tu ahí & yo acá, nos seguimos amando, los miles de besos que te mando caben por el teléfono y también se guardan en el disco duro de tu laptop, Bendito sea el que invento las videollamadas, creo que estaría muerta sin ese hombre o ¿quizá fue mujer? no lo se, pero bendito sea aquel. Hemos hecho el amor con tan solo una cámara, de todo un año tan solo nos hemos visto como 4 veces? no lo se pero cada ves que estoy contigo Me siento viva, tan viva que podría morir en ese momento, pero no lo hago porque aun quedan horas contigo que puedo compartir.Aunque yo no se que sea peor si el estar sin ti, sin oler tu perfume, sin tocar tu piel que hace que me sienta tan débil ante tu presencia o que en llamadas me hagas sentir tan inferior a ti.

Sabes que te amo hasta el limite de la locura y sacas provecho de ello, sabes que me  tienes asegurada, sabes que si haces algo te lo perdonare me has hecho tan sumisa, tan obediente a tus palabras; Me siento tan idiota. Aveces pienso que esto no es amor, aveces pienso que no me amas, o quizá me amas pero tu forma de amar me enferma, me siento tan vulgar ante mi orgullo; Hablando de orgullo. .. ¿donde estará?. Yo se que lo perdí aquel momento en el laboratorio cuando nuestras miradas se juntaron por primera vez ¿que demonios hiciste? ¿que demonios hacías aquí? SI VIVES A MILES DE KILOMETROS DE MI CIUDAD! Por dios! contéstame! y no digas lo mismo de siempre no digas que " es el juego del destino" no digas que "el destino nos quería unir" no digas eso, se que tu lo planeaste, se que querías hacerme pasar todo esto, querías burlarte de mi cariño. No debiste meterte conmigo, no debiste.
Herida, engañada, con amor de ese que no se ve, camino por las calles intentando pensar en otra cosa que no seas tu, pero no puedo contenerme a pensarte, imaginarte conmigo, Eres tan tentador hasta en sueños. Sabes muy bien como eres, de eso sacas mucho provecho.
Debilitada, angustiada queriendo escuchar el celular, esperando una llamada sonar, camino por las calles, esas calles testigo de todo lo que paso, testigos de aquel amor que alguna vez existio, existe y quiza existira si sigo sumisa con la cabeza abajo y amándote hasta morir existirá. Debo de estar enferma. Debo estar loca. Debo de estar idiota. (que pena de mujer)

Tranquilidad, paz es lo que busco. Mi amor vivo un infierno entre estas cuatro paredes esperando tu regreso. ¿sabes lo que es eso? No, no lo sabes y no lo sabrás, Jamas lo sabrás, eres tan fuerte para sentir dolor, pero por eso me enamore de ti, tu manera de ser me vuelve loca; No importa si debo vivir entre las llamas, no importa nada de eso puedo manejar esta situación, de mi vida es lo mejor que manejo, es esta situación es como si mi vida dependiera de esto. Es necesario, es obligatorio el estar así.

Orgullo, orgullo, orgullo mil veces eh querido encontrarlo, creo que ya murió.

Pero es hora de terminar con esto (cuantas veces lo eh dicho), ya no queda nada, ya todo se extinguió; Lo que pensé que seria eterno llego a su fin. Ya no puedo cargar este peso, no quiero vivir toda una vida así, me desalienta dejarte el saber que sin ti llegaría al borde de la muerte, esa sensación de depresión me empieza abrazar, creo que ya no veré de nuevo el paraíso, se que pasaran mil años y aun seguiré pensando en ti. Me duele y siento morir el saber que al perderte te iras a refugiar en brazos ajenos, me duele y siento morir el saber que besaras labios que no serán dignos de tu amor como son los míos.  Quiero acariciarte por ultima vez y suplicar que no cambie nada, que sigamos aquí pero estamos muy lejos y el celular no es de mucha ayuda. Tenia toda mi vida planeada entre tus brazos, tenia todas las noches planeadas oyendo tu respiración al compás de la mía. te dejo porque se que aunque me sentare en la orilla de la muerte viviré y cuando vuelva a sentir que vivo, viviré mejor sola que contigo, amarrada a tu indiferencia y a tu supuesto amor, ese amor que debería hacerme sentir que vivo, no hacerme sentir que muero cada día mas.

¿Pensaste que me tenias? Créeme yo también pensé lo mismo que tu, pensé que me tenias a tus pies porque de ese lugar nadie me sacaba, nadie podía hacerme parar de rezar en tu pedestal que te tenia, pero eh empezado a quitar tu foto de ahí, la empacare en la caja mas vieja y sucia que encuentre y no le pondré periódico para que se vaya humedeciendo poco a poco y al paso del tiempo vaya borrándose tu imagen de la foto como en mi corazón. Tu me harás sentir tan mal, que pensare que es mi culpa, que todo esto es mi culpa; Pero esto no es mi culpa. Tampoco es tuya. Es de ambos.

No supe detenerte, No supiste arreglar mi corazón, no supe amarte, no supiste lo que tenias amor. . ¿sabes lo que es eso? No, no lo sabes y no lo sabrás, Jamas lo sabrás, eres tan fuerte para sentir dolor, pero por eso me enamore de ti y por eso me voy. Siento que no podre vivir sin ti, pero lo intentare. ‎viernes, ‎17‎ de ‎enero‎ de ‎2014 lo intentare

Al final yo soy la mala en nuestra relación, dime que es lo que me hace ser la mala?. Sera que algún día te des cuenta que me estas perdiendo? En absoluto creo que no, en absoluto creo que yo me estoy perdiendo a mi misma.

Dime, te ruego que me digas ¿que es lo que quieres de mi? no me ves gritar pero mi alma se desgarra por dentro, te grita tan fuerte quiere,necesita, ansia saber que es lo que necesito para ser perfecta y tenerte feliz.